Как странно, что где-то на уровне подсознания, почти даже как фоновой шум, в голове все еще вспыхивают вопросы. Зачем все это?..Так привычно заткнуть уши и окунуться в нечто обыденное, отвлекающее. Придумать себе любовь, закрыть глаза на то, что не можешь изменить и радоваться, что составил отличную сказку.
Люди… их всегда много вокруг. Каждый со своей историей. Кто-то с чуть более интересной. Одни проходят мимо, другие задерживаются подольше: просто, потому что взгляд, брошенный через плечо, потому что настроение и потому что хочется смеяться. И среди всего этого несчастного хлама ты ведешь СВОЮ игру. Немного отстраненнее взгляд, слегка загадочнее улыбка. Сволочь?..Нет, ты не сволочь. Ты просто другой. Один, среди многих миров и поколений. Потому что так придумал кто-то, заслонив слово «счастье» тем, что значит чуть больше только для тебя.
Иногда, наталкиваясь на чужие лица, начинаешь ненавидеть. Сам себя коришь…За что? Они не виноваты. Они не ты. Они просто…Лучше.
Порой бывают только слова. Где-то в пустоте бессознательного, в алкогольном бреду, в тишине экстаза, в немом очаровании безразличия. Они навязчивыми буквами вспыхивают в мозгу, заставляя ворочаться. И ты спрашиваешь себя: почему? Потому что важно по-прежнему не то, что из меня сделали люди. Они, в конце концов, глупы и несовершенны. А то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали.
Почему же именно ты… Такой сильный, такой умный, такой талантливый…Чем лучше?..Просто по-другому.
Утешаешь себя мыслью, что одиноки все. Просто ты…почему-то больше других. Нет, ты себе не нравишься. Но ты восхищаешься собой. Иногда боишься, что, если что-то изменится, исчезнет то, что делает тебя особенным. Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает. На самом деле, мы понимаем, что большая часть этих людей готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое. В эти дни начинаем осознавать, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.
Создаешь несчастья и получаешь наслаждение. Только то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя…несчастным.Иногда словно давит внутри. Возникает ощущение, будто что-то идет не так. Не дает дышать, как раньше. И этот особенный дождь за окном. Такой же одинокий, как и ты. И эти уютные стены, которые раньше ненавидел…
Я не знаю тебя. Никто не знает. Каждый миг – вдохновение, потому что пустота убивает.
У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может. Спастись может только счастливый. Но не ты. А затянуть бы петлю потуже, чтобы, наконец, узнать себе цену.
Циники. Привыкли всему назначать цену. Хотя есть вещи, которые не купишь. Но о них предпочитаешь забывать. Снова улыбаешься. Такой странной особенной улыбкой. Вера в смысл жизни вообще-то всегда предполагает шкалу ценностей, выбор, предпочтение. Да и вообще, история любой человеческой жизни есть история поражения. Мы все рано или поздно проигрываем: либо себе, либо другим людям, либо жизни.
«Я мало к чему отношусь серьезно,» — говоришь себе, чтобы успокоить. Только однажды происходит что-то, заставляющее шевелиться. И ты не знаешь, почему…но делаешь то, что раньше не делал. Потому что правильно, потому что надо. Нет…к черту все морали и точки зрения.
В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
Ты знаешь сотни способов заставить человека ненавидеть себя, и десятки – полюбить. Но это скучно.
Можно найти человека, которого захотелось бы изменить. Но лень. Можно найти человека, которого захотелось бы оскорбить. Но глупо. Можно найти человека, которого захотелось бы полюбить. Но страшно.
Натыкаешься иногда на кого-то особенного. Интересно. Только едва игрушка поддастся – откидываешь. И каждый раз – поиск стены, через которую не смог бы перелезть. Остаться бы там…у ее подножия, в уютном тепле, безопасности. Только страшно. Невыносимо страшно бывает от того, что и с тобой могут поступить так же, как делал с другими ты. Но разве так возможно? Нет
За любое счастье приходится расплачиваться, нет такой истории, которая не кончилась бы плохо. Говорю об этом не с какой-то патетичностью, а просто так, хладнокровно, потому что всегда так думаю и потому что надо было об этом здесь сказать. Это ничуть не мешает мне впутываться в истории, но у меня всегда было убеждение, что у них будет мрачный конец, никогда мне еще не приходилось испытать счастья без того, что бы я не подумала о том, что произойдет после.
Хотя можно создать себе образ. Надеть плотную маску, чтобы никто не видел и не понимал. Ты особенный. Отличаешься от миллиардов людей уже только потому, что точно знаешь это. Бывает, что ненавидишь их. И себя ненавидишь, но тссс… никому об этом!
Жизнь до того, как мы её проживём — ничто, но это от вас зависит придать ей смысл

Но есть те, что похожи. Бывает немного, бывает сильно. Находишь их скорее даже не по словам и символам, а по силе и тому странному ощущению чего-то своего, близкого. И сталкиваетесь просто потому, что не может быть иначе. Вы отыщете друг друга даже в толпе, и в другом городе, другой стране, за тысячи, за миллионы километров. Потому что вызов. Потому что интересно…Возможно будет больно. Неважно. Главное, что сейчас это тот, кто нужен именно тебе.
Истинный путь идет по канату, который натянут не высоко, а над самой землей. Он предназначен, кажется, больше для того, чтобы о него спотыкаться, чем для того, чтобы идти по нему

Но приходит иногда необъяснимая грусть. Будто что-то когда-то вырвали изнутри. И, может быть, ты совсем не лучше других?..Наоборот. Все вокруг «полные», простые, оттого и бессмысленные. А ты всегда ищешь тот, один потерянный кусок. Это и заставляет думать, решать, постоянно натыкаться на чужие стены, разбивать их и идти дальше. Только в движении есть смысл. А ты лишь…израненный...
знаешь, в чем смысл слова «боль», как никто другой. Однажды было невыносимо. Хотелось грызть себя, ненавидеть все вокруг и кричать, потому что сил не было, не было и воли…Но ты нашел. Только горечь затаилась где-то в глубине души и не дает дышать спокойно. Теперь осталось лишь разочарование. А цель?..Потерялась между невозможным будущим и темным прошлым. И ты бредешь, голый и уставший, но все равно упрямый. Зачем?...Ответить сложно. Просто потому что нужно, потому что не можешь иначе и потому что в тайне глупо надеешься, что ошибаешься, но…всякий раз ты прав. И остается только зависть, тяжелая грызущая зависть к тем, кто не понимает этот мир также хорошо, как ты.

Милый мой....что же происходит сейчас.Зачем колкие фразы: "потерпи еще 2 недели"? Я знаю что ты устал уже от этих отношений,и я уже не приношу тебе радости. Спасибо за этот долгожданный огонь,я могу согреть любимых и сжечь дотла врагов. Спасибо что выгнал это черное одиночество из моей души. Если огонь потушить, то сырые дрова больше не загорятся. Наши сомнения - наши предатели.

Шаг навстречу. Прикосновение к твоей ладони. Быстро пробежаться подушечками пальцев по коже. И убрать руку. Посмотреть в глаза, сделать ещё полшага навстречу.Ещё полшага и между нами лишь 10 сантиметров воздуха. Чуть наклониться к тебе и взять твою руку. Вновь. Поднести запястье к лицу и вдохнуть твой запах.Что-то тёплое, живое, настоящее.Притянуть запястье к губам и спросить, не поднимая глаз и не требуя ответа : "Можно?"
Осталось только кусать губы за ошибки. Пересматривать фотографии по сто раз на дню и видеть во сне.
Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо.Ты должен знать, что я есть. И не должен ничего бояться. Ты должен чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества.
Что я здесь делаю? Зачем брожу здесь? Для чего берегу себя? Ах, во мне столько всего рухнуло, и отвалы, полные пустой породы, бессмысленно лежат передо мной зимними вечерами, как мертвые страницы распавшейся книги земного бытия, они полны безысходной печали, полны тяжелого чувства, они разбросаны и одиноки, как в пустыне…Почему я все время думаю, что я больше не нужна тебе...
Слезы сами катятся у меня из глаз, порой, та боль, которую стараешься спрятать, сжигает тебя изнутри.
Ты поймал последний поезд из моего сердца.
Наверное, ты станешь для меня счастьем. Станешь моим ангелом-хранителем, которому я буду благодарна вечно за все, что он дал мне сейчас. Станешь моим тайным советчиком, моей правдой, моим взглядом на мир.

сегодня город казался мне особенно мертвым,как будто мы живем на теле мертвого животного,которое умирало с грустной и тихой покорностью...Снег был похож на пепел.В душе становилось все холоднее.В связи ближайших событий это кажется абсолютно нормальным.Голова забыта непонятно чем,из за этой неопределенности не могу ясно мыслить. Прошлое кажется таким волшебным,уютным...в нем было то,чего нет сейчас..эмоциональность,крайности,улыбки,счастье,некоторая сказка...а сейчас холодное спокойствие,которое медленно,но верно убивает душу.Куда мы придем.


Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
"Все кончено.
Все
кончено..."

да..скоро расстанемся с Сашей,это так дико,так странно.
мне снился сон,не знаю...правдив он или нет..но было сказано : "...Какими бы вы дорогами не шли,куда бы не бежали друг от друга,вы все равно в конце придете друг к другу,вы слишком сильно связаны...." Либо больное подсознание окончательно свихнулось,либо..а что либо...подсознание чистой воды...

абсолютно разбитое состояние...еще и заболела,не вовремя....

Neebovaya Devaha (21:02:14 26/10/2009)
а еще я соскучилась)

Александр.... (21:02:21 26/10/2009)
Ладно

Александр.... (21:02:23 26/10/2009)
Я пошел

Александр.... (21:02:25 26/10/2009)
Я тоже

Александр.... (21:02:28 26/10/2009)
Есть что то такое

Neebovaya Devaha (21:02:39 26/10/2009)
А мы уже практически отвыкли от нежности, но всё же...

Александр.... (21:03:10 26/10/2009)
Мы?

Neebovaya Devaha (21:03:42 26/10/2009)
нет?

Александр.... (21:04:05 26/10/2009)
Не знаю

Neebovaya Devaha (21:04:10 26/10/2009)
видишь)

Александр.... (21:04:17 26/10/2009)
Я стараюсь её проявлять

Александр.... (21:04:21 26/10/2009)
И ты нежна

Александр.... (21:04:26 26/10/2009)
С самого начала

Neebovaya Devaha (21:04:36 26/10/2009)
:-*значит все хорошо...

Александр.... (21:05:06 26/10/2009)
Я бы так не сказал

Александр.... (21:05:13 26/10/2009)
Но мне всё нравится

Neebovaya Devaha (21:05:19 26/10/2009)
скажи что не так?

Александр.... (21:05:44 26/10/2009)
Что то не так

Александр.... (21:05:50 26/10/2009)
Мне чего то хочется

Александр.... (21:05:55 26/10/2009)
Но не знаю чего

Александр.... (21:06:09 26/10/2009)
Я не могу это получить


я не знаю хорошо ли,плохо ли....просто я хочу чтобы все было тепло,уютно,чтобы тебе было хорошо....я не знаю чего ты хочешь,и ты не знаешь чего хочешь....но я хочу дать максимум...пока твое забирай все,я не по жадничаю,я отдам все...нет это не та жертвенность,что забирай все...а спокойное,если тебе что то будет надо бери...не спрашивай.
я порой себя ненавижу,за многое нет смысла перечислять...
просто будь,просто будь и уже хорошо
я вижу как ты сидишь и ждешь чего-то...я вижу и ни черта не могу сделать,потому что...не знаю что делать...а так удобно,это же лень,непростительно лень проявлять в отношение тебя,прости...
и сейчас сидеть ныть,жаловаться на свою беспомощность и жалкость,нет никакого смысла,а ведь я сижу и продолжаю.Просто теперь держать в себе это никому не говорить,или говорить с холодом...зачем?
я оставил с тобой половинку себя...
я не вижу ни единого выхода из всего,я как канат,который изнашивается и рвется.
я не знаю что есть причина,что есть повод.не хочется думать об этом.
ты не получишь чего хочешь?ох....
я знаю,что я бедовая,недокрасивая,недоумная,недооригинальная,недоличность,если личность вообще...что я за недо человек((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
я не хочу слушать вранье про то что это не правда и т.д.,это только изза того что хотите помочь мне поверить в себя,но как я поверю в то,чего нет.....
какая я дура.

ну вот сижу я и бесит меня мой дневник,он такой черный хныыы...вгоняет в депр...
очень все странно,щас бы с удовольствием махнула из города куда нибудь в Париж
держать кроме родителей никто не будет,а с ними могла бы договориться)
у меня очень забавная,но такая тупая жизнь)
что то срочно надо делаааааать *паника*
пора уже встать на ноги и идти бороться,а то как лох уже овощую несколько месяцев)
вот щас пойду и вымоюсь
приведу себя в порядок,хотя бы относительный))
оееее
мой днев теперь мега бредоооовыый))))
арар)

почитала старые переписки с друзьями и любимыми,так забавно,улыбает
нас не вернуть
не повторить
и не убить
хотя убиииииииииииииииииить
нас не понять
нас не найти
нас не узнать
и не спастиии
арррррр)
настроение вверх поползло
настрать на сейчас)абстрагируемся^_^
новая концепция...)все что нам надо в нас самих,так что пороюсь и найду)
пора уж проще относится к жизни,а то вечное уг
и пох что меня жалеют,пусть в зад засунут жалость))
ПОШЛИ НА ФИГ

а щас все афигееееют.....*фанфары* МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!!
я просто ваще ваще щаслив...))))
с 4 сентября мы снова вместе....
еее)**

сегодня ездила к Саше.....все было хорошо....даже очень...
странное чувство волнения и грусти разъедает медленно изнутри...
сижу плачу,даже не знаю почему....
со мной никто не собирается ехать в спутник к Ирине и Юле.....плохо,оч плохо.....
чувствую себя самым поганным существом на планете......
не то...все не то...........
я лох......(

просто сил нет......я понимаю,что никто не вернется,что никто всерьез не воспринимает мои слова...я постоянно пинаю воздух,мои взгляды не имеют опоры.....я ненавижу себя....так хочется выораться, напиться в хлам,и просто медленно дохнуть....
опять меня остановило...что....мысли в голове....так все ничтожно,начиная с меня.....я скверный друг и не перспективна как девушка....какого хера живу....да мне забито место где я буду работать,все мое будущее устроено....но черт подери....я так устала....опять этот идиотский эгоизм...я...я...я....я. устала...мне больно...как будто остальным не больно,как будто остальные не устали....дура,дура,дура......внутри все переворачивается, тело болит...воспаленный разум.....
иногда хочется закричать, так, чтобы заложило уши, так, чтобы не осталось ни одной мысли в голове, ни одной проблемы в мыслях…
иногда кажется: все это не настоящее...проснуться, проснуться, быстрее проснуться…кошмары не уходят в никуда, они останутся, чтобы присниться на следующую ночь…
иногда хочется закатить истерику, расплакаться, раскричаться, чтобы он, твой любимый человек понял, что ты безумно, безумно его любишь...но сердце замирает – и сгибаешься от дикой боли, не в силах ничего сказать…
иногда…. очень редко… один раз… хочется встряхнуть любимого человека, сжать до боли в руках и груди – чтобы еще хоть раз услышать биение его сердца…но холодно....и уже не твое......
иногда… это бывает так часто… но наступит лишь одно…вы встретите ее…и эта встреча будет последней, и ничто не в силах отвратить ее…а пока – смотрите в ее глаза, чувствуйте улыбку......
идиота несчастная.....ненавижу....

я уехала.
написала ему:

я тебя очень люблю.
вернись пожалуйста....(-_-).....

незнаю,что дальше.
посмотрим что будет,когда приеду.
наверное ничего.
*ирония*