Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:12 

Хммм......еще раз...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
На этот раз надеюсь все пойдет по маслу,немного помчалась с оформлением...ну ничего...=)
хорошо здесь...тихо....)
опять лезут дикущие мысли про лучшую подругу и экс мальчика,я его очень люблю....
мама подстрекает: "Оле(подруге) флаг в руки!Пусть охмуряет..!"
только пусть попробует....=)
какая я все таки скотская скотина=)
жизнь идет своим чередом,погода не радует....
все так то плохо,но мне уже пофиг....=) ныть не хочется уже,сил нет=)
пусть он вернется,мне ж больше ничего не надо=')
я все таки очень изменилась,многое потеряла,а приобрела только смирение....плохо это,раньше я могла в край бросаться в веселье,радость.....а теперь не могу,да и не в чего....обещали изменения,вот и пришли,я же говорила,что ни к чему хорошему они не приведут=(
грустно мне очень-очень...
опять мне снился Саша,мирились.....воспаленное подсознание....((( а как хотелось бы....
две противоположности,кто я раньше - кто я сейчас....
раньше было все так хорошо,а сейчас мне не нравится что есть Я.....(((
просто тогда все было не так,был он,любовь грела......
а сейчас нет его,а любовь лишь дерет сердце.....раны никак не заживут....(
бесит(( мне нравилось то кем Я была раньше........
бррр...не вернуть назад....(((

@музыка: Шарль Азнавур - Yesterday when I was young

@настроение: плохое

23:21 

вот так.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
я все свое время я провожу либо дома одна,либо с подругами в компании их парней.а мы видимся раз в неделю(ладно пауза,все понятно), Но! он ждал меня полтора часа>< и это для того чтобы блять домой уехать.а потом,это еще и зря оказалось.они долго ругались,потом я ловила кучу негатива.просто сливали.далее они чуть не занялись сексом на мне.и мне это должно нравится.к черту их.
настроение было отлично,изгадили они будь здоров,ни себе ни людям,я с таким же успехом могла провести день в сугубо Сашиной компании.так обидно за сегодня.еще сто пудов ушел отмечать и пить.это конечно вообще никому не нужно и абсолютно индифферентно,но я волнуюсь,что он потом со здоровьем делать будет(
короче я расстроена.не дико,но порядочно.
и вечно в том что ругаются,меня крайней выставят обязательно,мол это вообще Аня накосячила,заебали,если ума в голове нет,то вряд ли появится,так как жизнь нынче таких не учит вообще.сами бестолковые сами разбирайтесь.я почему то не конфликтую,и знаете не чувствую себя униженной и оскорбленной,как те кто истерики закатывает,они гораздо слабее,если не могут совладать с мелочами.и вообще,надо быть лояльнее,что за постоянные набрасывания,на ептвай мать любимого человека,это уже не любовь,а херня какая-то,одна за спиной изменяет,вторая шагу ступить не дает,парня такими темпами из института вытурят.
по-моему,то что этот человек с тобой,надо ценить,он мог бы и не быть рядом,так что,не хер так расточительно относится к тому,что тебе так повезло.
в общем ладно,сопли в ящик,пойду англ яз переводить.о аннотации медикаментов^____^

@музыка: Chemical Brothers - Funk Soul Brother

@настроение: на нуле.

00:20 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
тут все равно уютней
как дома....

17:06 

ответ на все вопросы

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Вы - Романтичный Шизофреник
Ваша формула - человек + человек равно любовь на век. Любите преданно и фанатично.Вторую половину возводите в ранг идола и посвящаете свою жизнь поклонению ему.В каждом своем партнере были уверенны,как в себе.Но,к сожалению,ваши чувства как сильный порыв ветра - пролетят,все сметая на своем пути,а потом затихают вдали.Романтичные Шизофреники - существа мало изученные и относящиеся к вымирающему виду.

16:09 

для особо желающих

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
www.liveinternet.ru/users/3256512/profile/

к этой теме,писать я буду все что меня волнует)без ограничений особых

23:16 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
как-то мне стыдно,такой бестолочью себя ощущаю..говорю что люблю,и как будто это клеймо неисправимого идиота...
еще конечно позорно так сегодня,и сказать ничего не могу,в голове пусто,и вспомнить не могу,странно так,даже сейчас адекватно не могу рассуждать;вот вроде бы сказал отвращение и та далее,но это ведь как так можно,я этого не почувствовала,а он увидел,непонятно,и не могу точно сказать было или нет
так обидно стало..так цепляюсь за это и оправданно цепляюсь и тут на какой то глупости это исчезает на пару секунд,страшная вещь,как будто человека потерял...прям переполняет все это и что с этим делать
и даже оправдывать себя не хочу
да для моего сердца сегодня слишком много эмоций,еще Соня...
опять начинается путаница...учеба странная,с мамой странно опять все,с Сашей,в голове переполох...
фух,ладно,данность данность данность данность данность
Всё это будет,забыто,забыто.

Давай обо всем поговорим,присядем
Истерики,ссоры,да шли они всё на хуй

И ты самая кайфовая моя дурь.

ладно,будем смотреть по ситуации,вытерпим-не вытерпим,вот и проверим мой якобы существующий стержень,которого нет :D

@музыка: Adam Lambert - Whataya Want From Me

@настроение: сердечная боль,ну это не настроение,скорей состояние

13:40 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
ну и дела конечно.это меня выводит из себя,за дуру меня по-моему держат.ну не тяну на тех я невъебенных телок,хотя только они себя таковыми находят,я нахожу их слишком пафосной посредственностью.и вот сегодня сижу на лекции и понимаю,да пошло все к чертям,все равно если не должно быть так как хотелось мне,и не будет,значит не судьба.

дурацкие фрикаутцы.тоже мне,сунулась.

на какую тему бы еще поразоряться...

на тему того,что некоторые люди нежелательны в моем кругу,и сколько ты им не намекай,все равно,лезут,раздражать только больше начинает.

блин,у меня в сумке сейчас лежат сигареты ивсент лоран,вообще типа отличные женские толстые ОО правда на вкус как винстон,винстон даже лучше будет,это я так маленькое поскриптум.

на тему того что в дневнике писать буду меньше и утаю чего...да вот все равно ж были бы комментарии,если б тут были у меня знакомства,а так,кому интересно прочитает, и так в лицо спросит,скажет что либо,какая разница.тем более мои мысли это не более чем мысли,и бояться их и не говорить это глупо.

друг еще снова объявился,дурень из колледжа своего свалил в армию,сейчас жалеет,но он молодчинка держится,правильно себя поставил,сначала получил пару раз хорошенько,потом вроде нормально стало.рада что все у него хорошо,а то раньше постоянно в упадке каком-то)

еще ходили на фотосет вчера,подруге помогала,и фотограф так сказать,на меня запал,а он мне мягко говоря не симпатичен,все больше раздражаюсь от этого,нет бы мне симпатизировали те,кому я симпатизирую,а то тут так.через попу.

еще размышляю на тему,если человеку сделать добро,не воспримет ли он это как анальный вау-фактор.большинство так и думают,либо открещиваются.

ладно,сегодня я скудно опять как-то,нет настроения писать,а ведь раньше писала каждый день,ныла правда,но хотя бы писала.

23:09 

Ужасти.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
сука..препод анатомии у нас ублюдок,первая параша,завалил...в общем у него якобы политика жестокости,чтоб потом все похер было,по-моему профессия врач должна осваиваться мягко,учить надо с желанием,учитель как наставник,а не как херня которая из тебя душу выбивает.в общем сплошное расстройство,мама говорит,жизнь по голове бьет,от этого только лучше,главное не сломаться...я вижу тут только бла бла бла,по мне дак,не нужно ломать людей,дрессировать агрессивность,не выпытывать из него ничего,жить среди людей и быть ублюдком со сломанной психикой,не вариант.а потом как я с детьми буду работать?как меня научат тут бездушию,так и буду с детьми,а мне пох что ты корчишься от боли,жри таблетки. в общем препод обосрал меня как мог,не удивлена что у него жены до сих пор нет,невыносимый жлоб.и главная его цель,довести всю группу до слез,своим безграничным унижением.ладно,черт с ним,в аду сгорит пусть и сдохнет побыстрее.
уехать хочу в деревню...и там,хозяйство поднимать,а в свободное время рисовать...жить для себя...эх
а с этим медом лет 10 никакой жизни ей Богу,сливной бак для отходов,никак иначе.неблагодарная профессия,которая якобы мне доход принесет,ради 14000 в месяц в будущем это терпеть...дешево как-то
вот...а сейчас я что хотела,идеи для фотосессий нарыть,а то хочу уже чего то высокого,качественного,добротного....чтоб постановка идеальна,все мне идет...а то посмотришь на других,и сразу можно под лестницу идти и там жить оставаться)выебываюсь-выебываюсь,а толку,ничего дельного.

@настроение: г-но

20:51 

блять

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
отстой
такое г-но,у меня блин из фоток шиш да маленько нормального,куча херни,куча плохого качества и нифига не цепляет,только где рыжая с начесом,яркое и все,остальное хлам...бесит прям,не очемщина.
и ведь блин если сниматься типа ню,фигура складна да не сочна,бесит все ужасно
сказали тоже модель,одно название только
рисовать захотела,хочу акварелью,не хочу врачом,хочу рисовать
вообще бесталанная какая то,рисовать училась 9 лет и нихера не умею,ромашки в тетради на полях как сука тупой обыватель,девачки с мечтами и прочая хуйня
бесит!
вечно я молодец,я это окончила,тут фоткалась и в итоге одно отрепье ненужное и не то чтобы ненужное,бессмысленное

Все напрасно отвернулся и привет.
Может надо разбежался и лети.
Но засада не уйти.

ой да все у меня получится , у тебя ест твое представление,у меня представления блин....как сахара сейчас в чае,то есть нихера...точнее не могу я как психи писать гениальное,хватает только на хреноцветочки на полях,и это после 9 лет обучения у профи....и смотрю на всех кто в дхш учился,учится,хочет поступить...и такое я уг,нифига просто не умею...они только еще идкт уучится,а уже лучше меня..вообще,спросмят,что ты умеешь лучше всего....и ответ ныть,отличилась красиво,а главное это так полезно
а вы видели как Гитлер рисовал акварелью...просто гениально,вот даже такой вроде бы жестокий человек,и то...акварель вообще материал такой,его чувствовать,чуть что и потеряешь ту грань между цветом и прозрачностью,значит чуткий человек был,ни к чему как всегда,ну так поделилась,с тишиной)
все вообще,вот и полилось из меня,началось...и вот в такой момент,мне придется одновременно терпеть давление в меде,крыша уедет чесслово
все,пошла я рисовать,пойду потешу себя своим неумением,своей бесталанностью...и все в один голос,да че дане,ты талантлива,щщас,приехали,а то ж я не чувствую как из рук уходит вот это чувство материала и кисти...
а в душе,как вспомнишь прикосновение кисти к бумаге,как жадно впитывает бумага краску с водой,как медленно текут капли лишняя вода,звук карандаша по бумаге,как сливается один цвет с другим,как до слез,до порога мучаешь картину,а потом срывает..ревешь,бесишься,и сквозь слезы рисуешь свой маленький шедевр,смеллешь от безисходности,а в конце что то вроде оргазма,от того что получилось отлично и тебе нравится,как расстаешься со своим когда забирают куда либо,как отрываешь от себя...ну вот и заревела,пойду ваять,может что то дельное..хотя,посмотрим.

@музыка: Торба-на-Круче - Несбыточная

@настроение: ужаспиздец

18:44 

Добрый вечер.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Давно не заходила и не писала.Ну я поступила таки в мед, первые дни учебы>< просыпаюсь еле-еле) группа так себе,глуповаты все, ну вот только одна девочка адекват, с ней и тусую. Что еще..ну пауза. Весьма посредственный образ жизни веду в последние дня 3,кошмаре кошмаре.
Главное желание это принять ванну и выспаться,на выходных этим и займусь, нужна какая-либо деятельность, книги, рисовать пока не тянет,ждем дальше вдохновения,оно ушло и не возвращалось,я уже беспокоюсь за него)
Пост тоже какой то слишком спокойный,это все из-за того что спать хочу,и проблема, которая меня волнует,я перестала жаловаться на жизнь,даже не могу рассказать что волнует,хотя апатичность захватывает меня все больше,ну в эмоциональном плане,хотя нет,в умственном скорей,я даже не плачу черт подери. Где мое ПМС?)
В группе зарекомендовала себя как мозговитую,деловитую и сноба ><
насрать так то вообще.Жду выходных,хочу отдохнуть. И жду октября и свои 6000 ^_______^
фу,бесит прям, такое спокойствие,все так ровно)
ладно,дальше потом при потрясениях каких-либо еще загляну отпишусь,надеюсь поживее будет)

@музыка: Die Antwoord - What kyk jy

@настроение: спокойное

00:35 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
хочу чего нибудь доброго и хорошего

00:36 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
и спать,чем сейчас и займусь)

00:36 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
спокойного сна,тишина.

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:29 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
люблю.

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:12 

как я и предполагала.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
ну что,день слегка абсурдный.первая половина дня беготня по поликлиникам,пришли и нас выгнали) вообще...
потом началась адская движуха вокруг моей персоны)пошли с Аней и Женей попили холодного пива,поговорили,только поверила во все хорошее,светлое и тепло чувственное,хах.больная,чего же это я выдумала то.
больная моя голова сподвигла нас пойти пешком до Порошино к аэродрому,когда обратно ехали на автобусе охренели от своего проступка) ну что ,измотались до ужаса.
пришла домой,попила сока,села.ну и в принципе ожидаемый ответ получила : нет.потом еще пару вещей.и еще.и еще.
в голове путаница ужасная.не хочу себя толкать на вещи,за которые потом буду локти кусать.
а я еще в 7 лет маме говорила. коль родинка под глазом,то всю жизнь и слезы лить.
но я пока играю в игру сама с собой,поэтому не до них.
дурацкие советы уже заааааааааааеееееебааааали. ничего мне блин не надо,больше не пожалуюсь. ни слова ни скажу. все разбазарила.
меня комары искусали,я этим недовольна)
вот сижу и думаю с какого бы конца подступиться ко всему что происходит,но то что уж точно не с позитивной,так как ничем хорошим здесь и не пахнет.можно даже уточнение: для меня :D не смешно.
ну вот у меня ощущения как у кота наверно,да и выражение лица похоже)
||
||
||
v


был еще дем,но он еще не сможет вступить в силу,потому что...)

@настроение: да полный пиздец какой-то,не пойму.

21:14 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Как странно, что где-то на уровне подсознания, почти даже как фоновой шум, в голове все еще вспыхивают вопросы. Зачем все это?..Так привычно заткнуть уши и окунуться в нечто обыденное, отвлекающее. Придумать себе любовь, закрыть глаза на то, что не можешь изменить и радоваться, что составил отличную сказку.
Люди… их всегда много вокруг. Каждый со своей историей. Кто-то с чуть более интересной. Одни проходят мимо, другие задерживаются подольше: просто, потому что взгляд, брошенный через плечо, потому что настроение и потому что хочется смеяться. И среди всего этого несчастного хлама ты ведешь СВОЮ игру. Немного отстраненнее взгляд, слегка загадочнее улыбка. Сволочь?..Нет, ты не сволочь. Ты просто другой. Один, среди многих миров и поколений. Потому что так придумал кто-то, заслонив слово «счастье» тем, что значит чуть больше только для тебя.
Иногда, наталкиваясь на чужие лица, начинаешь ненавидеть. Сам себя коришь…За что? Они не виноваты. Они не ты. Они просто…Лучше.
Порой бывают только слова. Где-то в пустоте бессознательного, в алкогольном бреду, в тишине экстаза, в немом очаровании безразличия. Они навязчивыми буквами вспыхивают в мозгу, заставляя ворочаться. И ты спрашиваешь себя: почему? Потому что важно по-прежнему не то, что из меня сделали люди. Они, в конце концов, глупы и несовершенны. А то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали.
Почему же именно ты… Такой сильный, такой умный, такой талантливый…Чем лучше?..Просто по-другому.
Утешаешь себя мыслью, что одиноки все. Просто ты…почему-то больше других. Нет, ты себе не нравишься. Но ты восхищаешься собой. Иногда боишься, что, если что-то изменится, исчезнет то, что делает тебя особенным. Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает. На самом деле, мы понимаем, что большая часть этих людей готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое. В эти дни начинаем осознавать, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.
Создаешь несчастья и получаешь наслаждение. Только то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя…несчастным.Иногда словно давит внутри. Возникает ощущение, будто что-то идет не так. Не дает дышать, как раньше. И этот особенный дождь за окном. Такой же одинокий, как и ты. И эти уютные стены, которые раньше ненавидел…
Я не знаю тебя. Никто не знает. Каждый миг – вдохновение, потому что пустота убивает.
У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может. Спастись может только счастливый. Но не ты. А затянуть бы петлю потуже, чтобы, наконец, узнать себе цену.
Циники. Привыкли всему назначать цену. Хотя есть вещи, которые не купишь. Но о них предпочитаешь забывать. Снова улыбаешься. Такой странной особенной улыбкой. Вера в смысл жизни вообще-то всегда предполагает шкалу ценностей, выбор, предпочтение. Да и вообще, история любой человеческой жизни есть история поражения. Мы все рано или поздно проигрываем: либо себе, либо другим людям, либо жизни.
«Я мало к чему отношусь серьезно,» — говоришь себе, чтобы успокоить. Только однажды происходит что-то, заставляющее шевелиться. И ты не знаешь, почему…но делаешь то, что раньше не делал. Потому что правильно, потому что надо. Нет…к черту все морали и точки зрения.
В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
Ты знаешь сотни способов заставить человека ненавидеть себя, и десятки – полюбить. Но это скучно.
Можно найти человека, которого захотелось бы изменить. Но лень. Можно найти человека, которого захотелось бы оскорбить. Но глупо. Можно найти человека, которого захотелось бы полюбить. Но страшно.
Натыкаешься иногда на кого-то особенного. Интересно. Только едва игрушка поддастся – откидываешь. И каждый раз – поиск стены, через которую не смог бы перелезть. Остаться бы там…у ее подножия, в уютном тепле, безопасности. Только страшно. Невыносимо страшно бывает от того, что и с тобой могут поступить так же, как делал с другими ты. Но разве так возможно? Нет
За любое счастье приходится расплачиваться, нет такой истории, которая не кончилась бы плохо. Говорю об этом не с какой-то патетичностью, а просто так, хладнокровно, потому что всегда так думаю и потому что надо было об этом здесь сказать. Это ничуть не мешает мне впутываться в истории, но у меня всегда было убеждение, что у них будет мрачный конец, никогда мне еще не приходилось испытать счастья без того, что бы я не подумала о том, что произойдет после.
Хотя можно создать себе образ. Надеть плотную маску, чтобы никто не видел и не понимал. Ты особенный. Отличаешься от миллиардов людей уже только потому, что точно знаешь это. Бывает, что ненавидишь их. И себя ненавидишь, но тссс… никому об этом!
Жизнь до того, как мы её проживём — ничто, но это от вас зависит придать ей смысл

Но есть те, что похожи. Бывает немного, бывает сильно. Находишь их скорее даже не по словам и символам, а по силе и тому странному ощущению чего-то своего, близкого. И сталкиваетесь просто потому, что не может быть иначе. Вы отыщете друг друга даже в толпе, и в другом городе, другой стране, за тысячи, за миллионы километров. Потому что вызов. Потому что интересно…Возможно будет больно. Неважно. Главное, что сейчас это тот, кто нужен именно тебе.
Истинный путь идет по канату, который натянут не высоко, а над самой землей. Он предназначен, кажется, больше для того, чтобы о него спотыкаться, чем для того, чтобы идти по нему

Но приходит иногда необъяснимая грусть. Будто что-то когда-то вырвали изнутри. И, может быть, ты совсем не лучше других?..Наоборот. Все вокруг «полные», простые, оттого и бессмысленные. А ты всегда ищешь тот, один потерянный кусок. Это и заставляет думать, решать, постоянно натыкаться на чужие стены, разбивать их и идти дальше. Только в движении есть смысл. А ты лишь…израненный...
знаешь, в чем смысл слова «боль», как никто другой. Однажды было невыносимо. Хотелось грызть себя, ненавидеть все вокруг и кричать, потому что сил не было, не было и воли…Но ты нашел. Только горечь затаилась где-то в глубине души и не дает дышать спокойно. Теперь осталось лишь разочарование. А цель?..Потерялась между невозможным будущим и темным прошлым. И ты бредешь, голый и уставший, но все равно упрямый. Зачем?...Ответить сложно. Просто потому что нужно, потому что не можешь иначе и потому что в тайне глупо надеешься, что ошибаешься, но…всякий раз ты прав. И остается только зависть, тяжелая грызущая зависть к тем, кто не понимает этот мир также хорошо, как ты.

@темы: впечатление

18:26 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Если бы я писала тебе чуть реже,чем делаю это сейчас, возможно память сняла бы свои пушистые лапки с твоего сердца. Но я всегда была немного жестокой,а потому не позволю. Сегодня целый день идет снег, я видела твои следы чуть левее замерзших деревьев,или ночью мне снятся сны,а ты и не думал возвращаться,я не верю в сказки...В конце-концов..риторика твоих вопросов больно бьет по щекам, а слова опережают события, твои отражения преследуют меня по утрам в холодных чашках и смех льется из крана. Как жаль что мы не дожили до весны, предрассудки тоже умеют таять,что касается меня,то мои льды тронулись еще в декабре.
Холода твои, живые наши воспоминания...Это была самая ледяная нежность на свете. Раскаленные солнцем, отпетые ветрами, забытые на краю света мы так любили смеяться над смертью,а теперь я боюсь смотреть на свои руки. Тонкими струйками потечет моя нежность,моя любовь,и застелет тебе путь. Пусть ты никогда не познаешь боль разлуки, пусть любая дорога будет вести тебя к морю. Ты любил его, а я любила тебя. Логично,не правда ли? Логику ты тоже любил.
Давай хоть раз, хоть на мгновенье поверим в Бога.Молиться нужно душами,я прочитала это в какой-то брошюрке. Молись ты, я продала свою тебе. Эта любовь к глупостям была очень...а потом мы забывали рассветы, открытые ящики и распахнутые двери,а мы путались в простынях и брали у неба отсрочку. Солнце сияло в твоих волосах расплавленным золотом, а в глазах пропадали чайки,распуская крылья и ветра. Телефон лениво пропускал звонки, автоответчик не знал как сказать почему мы не можем, а время разрешало мечтать и не думать.
И если бы я поймала бабочку, зажала ее в кулачок и прошептала всего несколько слов...Подари этому безумцу заветную частицу счастья.
И знаешь,я верю в ее разноцветные крылья. О чем мы говорили в начале? Ты забыл,конечно забыл, ты всегда стремился уловить суть,а слова протекали мимо,белокрылые стайки ненужных бумажных теней.


Память начинает отказывать мне,а рука тихонько подрагивает над последними зимними строчками. Я посвятила их тебе, а значит не зря Бог создал ручку. Ты скажешь нет,это был человек. Пусть так, исправь мои неточности и сотри линию жизни до самого запястья. К чему мне пустые надежды?...Я сохраню нашу пыльную нежность, она до самого конца будет литься на подоконники,играть в твоих волосах и оседать на ресницах. Дышу тобой.

А зимы закончатся и застынет... последнее слово замрет на губах, опадет лепестками к хрустальному полу,прозвенит осколками у самых твоих ног и замрет перед бездной. Скажи это сам, ты любил хэппи энды, и я не заплачу на титрах.

17:17 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Welcome. Весь этот утренний джаз, что играет за окнами чуть дальше белых занавесок и обшарпанного подоконника, аритмичная мелодия жизни города..звон проспавшего будильника, ворчание чьих-то сонных губ и пение в душе. Свет усиливает белизну комнаты, по потолку скачут, шурша лапками, солнечные зайчики. Сегодня утро молока и прозрачных стаканов. И твоих измененных планов. Ты не убьешь меня своими глазами, в которых поселилось небо, как бы тебе этого не хотелось.Я не увижу тебя. Завяжи мне глаза черным шелковым шарфом, чтобы обострились чувства: любое касание – электричеством в пальцах, любой звук — раскатистей в децибелах. Чтобы не видеть, но чувствовать тебя рядом, знать, что ты не позволишь порезаться о белизну бумаги ненаписанного хэппи-эндового счастья. Welcome, darling. Это неизбежно. Чем крепче натянута цепь, тем сильнее кинет друг к другу связанных. Все просто же, милый. Никто не уцелеет, но никто и не умрет.
Ты снова пришел, значит, я за тобой на носочках по белому полу почти прозрачной тенью. Стой, молчи и ни о чем не спрашивай, слова не наши, они обманывают. И глаза тоже врут. Но сегодня у меня нет глаз, но есть пальцы – тонкие, бледные и очень чувствительные. Каждое касание – бег электронов под кожей и в пальцах, знак свыше, что небо велело дышать потише, чтобы не закричать и не спугнуть застывшую между нами нежность, а так же соседей за стенкой. А потом я почувствую, как пеплом сгоревших листьев на землю спускается осень, хотя в окна стучит капелью весна. И тогда мы пойдем пить чай из тонких фарфоровых чашечек – почти как в старой доброй Англии. Я не вижу часов, поэтому мы легко назовем это five o’clock’ом. И плевать, что за окном не Темза, не стучит дождь, не стелется зыбким маревом туман. Ты, как истинный джентльмен, угостишь меня пирожным, насыплешь в чай сахар. Тебе не хватает только книжки Оруэлла, лежащей на коленях, для полной утопии, мне – кота и пушистого пледа и нам обоим – чопорного дворецкого и пылающего камина – разгонять хлещущую из окон серость и влажность. Теперь тебе надо идти. Только напоследок развяжи мне глаза. Чтобы мельком взглянуть в твои небеса, завешанные ресницами…и увернуться, как от выстрела, чтобы не умереть, потому что все это блеф.

Your Imaginary Place

главная