Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
А знаешь, я всегда одна.Сплю хоть вдоль, хоть поперек, хоть без простыни и в тапках.хоть вообще не сплю.Посади меня напротив. Посмотри на меня, даже если я смотрю сквозь тебя.Ты что-то видишь в этих глазах? Помимо привычного? Чёрт... А ведь так бывает. Ни вкуса, ни цвета, ни запаха. Просто всё внутри развернулось на 360 градусов.А надо бы по другому. Эгоистично. Паршиво. Злобно. Жутко. Больно. Веско. Надо бы.Разорвать одежду. Оставить длинные глубокие царапины на спине. Рваные касания ладоней к твоей коже. Растерзать. Забыть. Чтобы было больно.Надо бы. Но нет. Всё перемешалось... Стихи. Портрет. И горько_горчит_горечь. Острый шанс проебать счастье.Ведь всё немного по другому. Он пытается. Что-то клеит. Что-то строит.Но руки как всегда невозможно честные.Ведь есть ты. Настолько сильное просветление в моём обреченном мире.Чтобы смотреть в этом тусклом освещении. И редко дышать.

А знаешь... я все так же пишу ночью свою прожженную болью книгу и стихи.. Все так же каждое утро бегаю к почтовому ящику в одной только сорочке, ожидая письмо от лучшего друга, что уехал на Ближний Восток... Кажется, ты догадался, от кого.. Если говорить о здоровье, то боль живет между лопаток, иногда напоминая о себе. Здесь такое холодное небо, остывшее, прозрачное.. И воздух сентябрьский. Не дает замерзнуть только одно - память.. А знаешь, когда-то и она станет небылью.

21:14 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Как странно, что где-то на уровне подсознания, почти даже как фоновой шум, в голове все еще вспыхивают вопросы. Зачем все это?..Так привычно заткнуть уши и окунуться в нечто обыденное, отвлекающее. Придумать себе любовь, закрыть глаза на то, что не можешь изменить и радоваться, что составил отличную сказку.
Люди… их всегда много вокруг. Каждый со своей историей. Кто-то с чуть более интересной. Одни проходят мимо, другие задерживаются подольше: просто, потому что взгляд, брошенный через плечо, потому что настроение и потому что хочется смеяться. И среди всего этого несчастного хлама ты ведешь СВОЮ игру. Немного отстраненнее взгляд, слегка загадочнее улыбка. Сволочь?..Нет, ты не сволочь. Ты просто другой. Один, среди многих миров и поколений. Потому что так придумал кто-то, заслонив слово «счастье» тем, что значит чуть больше только для тебя.
Иногда, наталкиваясь на чужие лица, начинаешь ненавидеть. Сам себя коришь…За что? Они не виноваты. Они не ты. Они просто…Лучше.
Порой бывают только слова. Где-то в пустоте бессознательного, в алкогольном бреду, в тишине экстаза, в немом очаровании безразличия. Они навязчивыми буквами вспыхивают в мозгу, заставляя ворочаться. И ты спрашиваешь себя: почему? Потому что важно по-прежнему не то, что из меня сделали люди. Они, в конце концов, глупы и несовершенны. А то, что я сам делаю с тем, что из меня сделали.
Почему же именно ты… Такой сильный, такой умный, такой талантливый…Чем лучше?..Просто по-другому.
Утешаешь себя мыслью, что одиноки все. Просто ты…почему-то больше других. Нет, ты себе не нравишься. Но ты восхищаешься собой. Иногда боишься, что, если что-то изменится, исчезнет то, что делает тебя особенным. Связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает. На самом деле, мы понимаем, что большая часть этих людей готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое. В эти дни начинаем осознавать, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.
Создаешь несчастья и получаешь наслаждение. Только то, что ты несчастен, не делает тебя лучше других. Это просто делает тебя…несчастным.Иногда словно давит внутри. Возникает ощущение, будто что-то идет не так. Не дает дышать, как раньше. И этот особенный дождь за окном. Такой же одинокий, как и ты. И эти уютные стены, которые раньше ненавидел…
Я не знаю тебя. Никто не знает. Каждый миг – вдохновение, потому что пустота убивает.
У человека в душе дыра размером с Бога, и каждый заполняет её как может. Спастись может только счастливый. Но не ты. А затянуть бы петлю потуже, чтобы, наконец, узнать себе цену.
Циники. Привыкли всему назначать цену. Хотя есть вещи, которые не купишь. Но о них предпочитаешь забывать. Снова улыбаешься. Такой странной особенной улыбкой. Вера в смысл жизни вообще-то всегда предполагает шкалу ценностей, выбор, предпочтение. Да и вообще, история любой человеческой жизни есть история поражения. Мы все рано или поздно проигрываем: либо себе, либо другим людям, либо жизни.
«Я мало к чему отношусь серьезно,» — говоришь себе, чтобы успокоить. Только однажды происходит что-то, заставляющее шевелиться. И ты не знаешь, почему…но делаешь то, что раньше не делал. Потому что правильно, потому что надо. Нет…к черту все морали и точки зрения.
В жизни должна быть любовь — одна великая любовь за всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены.
Ты знаешь сотни способов заставить человека ненавидеть себя, и десятки – полюбить. Но это скучно.
Можно найти человека, которого захотелось бы изменить. Но лень. Можно найти человека, которого захотелось бы оскорбить. Но глупо. Можно найти человека, которого захотелось бы полюбить. Но страшно.
Натыкаешься иногда на кого-то особенного. Интересно. Только едва игрушка поддастся – откидываешь. И каждый раз – поиск стены, через которую не смог бы перелезть. Остаться бы там…у ее подножия, в уютном тепле, безопасности. Только страшно. Невыносимо страшно бывает от того, что и с тобой могут поступить так же, как делал с другими ты. Но разве так возможно? Нет
За любое счастье приходится расплачиваться, нет такой истории, которая не кончилась бы плохо. Говорю об этом не с какой-то патетичностью, а просто так, хладнокровно, потому что всегда так думаю и потому что надо было об этом здесь сказать. Это ничуть не мешает мне впутываться в истории, но у меня всегда было убеждение, что у них будет мрачный конец, никогда мне еще не приходилось испытать счастья без того, что бы я не подумала о том, что произойдет после.
Хотя можно создать себе образ. Надеть плотную маску, чтобы никто не видел и не понимал. Ты особенный. Отличаешься от миллиардов людей уже только потому, что точно знаешь это. Бывает, что ненавидишь их. И себя ненавидишь, но тссс… никому об этом!
Жизнь до того, как мы её проживём — ничто, но это от вас зависит придать ей смысл

Но есть те, что похожи. Бывает немного, бывает сильно. Находишь их скорее даже не по словам и символам, а по силе и тому странному ощущению чего-то своего, близкого. И сталкиваетесь просто потому, что не может быть иначе. Вы отыщете друг друга даже в толпе, и в другом городе, другой стране, за тысячи, за миллионы километров. Потому что вызов. Потому что интересно…Возможно будет больно. Неважно. Главное, что сейчас это тот, кто нужен именно тебе.
Истинный путь идет по канату, который натянут не высоко, а над самой землей. Он предназначен, кажется, больше для того, чтобы о него спотыкаться, чем для того, чтобы идти по нему

Но приходит иногда необъяснимая грусть. Будто что-то когда-то вырвали изнутри. И, может быть, ты совсем не лучше других?..Наоборот. Все вокруг «полные», простые, оттого и бессмысленные. А ты всегда ищешь тот, один потерянный кусок. Это и заставляет думать, решать, постоянно натыкаться на чужие стены, разбивать их и идти дальше. Только в движении есть смысл. А ты лишь…израненный...
знаешь, в чем смысл слова «боль», как никто другой. Однажды было невыносимо. Хотелось грызть себя, ненавидеть все вокруг и кричать, потому что сил не было, не было и воли…Но ты нашел. Только горечь затаилась где-то в глубине души и не дает дышать спокойно. Теперь осталось лишь разочарование. А цель?..Потерялась между невозможным будущим и темным прошлым. И ты бредешь, голый и уставший, но все равно упрямый. Зачем?...Ответить сложно. Просто потому что нужно, потому что не можешь иначе и потому что в тайне глупо надеешься, что ошибаешься, но…всякий раз ты прав. И остается только зависть, тяжелая грызущая зависть к тем, кто не понимает этот мир также хорошо, как ты.

@темы: впечатление

18:26 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Если бы я писала тебе чуть реже,чем делаю это сейчас, возможно память сняла бы свои пушистые лапки с твоего сердца. Но я всегда была немного жестокой,а потому не позволю. Сегодня целый день идет снег, я видела твои следы чуть левее замерзших деревьев,или ночью мне снятся сны,а ты и не думал возвращаться,я не верю в сказки...В конце-концов..риторика твоих вопросов больно бьет по щекам, а слова опережают события, твои отражения преследуют меня по утрам в холодных чашках и смех льется из крана. Как жаль что мы не дожили до весны, предрассудки тоже умеют таять,что касается меня,то мои льды тронулись еще в декабре.
Холода твои, живые наши воспоминания...Это была самая ледяная нежность на свете. Раскаленные солнцем, отпетые ветрами, забытые на краю света мы так любили смеяться над смертью,а теперь я боюсь смотреть на свои руки. Тонкими струйками потечет моя нежность,моя любовь,и застелет тебе путь. Пусть ты никогда не познаешь боль разлуки, пусть любая дорога будет вести тебя к морю. Ты любил его, а я любила тебя. Логично,не правда ли? Логику ты тоже любил.
Давай хоть раз, хоть на мгновенье поверим в Бога.Молиться нужно душами,я прочитала это в какой-то брошюрке. Молись ты, я продала свою тебе. Эта любовь к глупостям была очень...а потом мы забывали рассветы, открытые ящики и распахнутые двери,а мы путались в простынях и брали у неба отсрочку. Солнце сияло в твоих волосах расплавленным золотом, а в глазах пропадали чайки,распуская крылья и ветра. Телефон лениво пропускал звонки, автоответчик не знал как сказать почему мы не можем, а время разрешало мечтать и не думать.
И если бы я поймала бабочку, зажала ее в кулачок и прошептала всего несколько слов...Подари этому безумцу заветную частицу счастья.
И знаешь,я верю в ее разноцветные крылья. О чем мы говорили в начале? Ты забыл,конечно забыл, ты всегда стремился уловить суть,а слова протекали мимо,белокрылые стайки ненужных бумажных теней.


Память начинает отказывать мне,а рука тихонько подрагивает над последними зимними строчками. Я посвятила их тебе, а значит не зря Бог создал ручку. Ты скажешь нет,это был человек. Пусть так, исправь мои неточности и сотри линию жизни до самого запястья. К чему мне пустые надежды?...Я сохраню нашу пыльную нежность, она до самого конца будет литься на подоконники,играть в твоих волосах и оседать на ресницах. Дышу тобой.

А зимы закончатся и застынет... последнее слово замрет на губах, опадет лепестками к хрустальному полу,прозвенит осколками у самых твоих ног и замрет перед бездной. Скажи это сам, ты любил хэппи энды, и я не заплачу на титрах.

15:50 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Милый мой....что же происходит сейчас.Зачем колкие фразы: "потерпи еще 2 недели"? Я знаю что ты устал уже от этих отношений,и я уже не приношу тебе радости. Спасибо за этот долгожданный огонь,я могу согреть любимых и сжечь дотла врагов. Спасибо что выгнал это черное одиночество из моей души. Если огонь потушить, то сырые дрова больше не загорятся. Наши сомнения - наши предатели.

Шаг навстречу. Прикосновение к твоей ладони. Быстро пробежаться подушечками пальцев по коже. И убрать руку. Посмотреть в глаза, сделать ещё полшага навстречу.Ещё полшага и между нами лишь 10 сантиметров воздуха. Чуть наклониться к тебе и взять твою руку. Вновь. Поднести запястье к лицу и вдохнуть твой запах.Что-то тёплое, живое, настоящее.Притянуть запястье к губам и спросить, не поднимая глаз и не требуя ответа : "Можно?"
Осталось только кусать губы за ошибки. Пересматривать фотографии по сто раз на дню и видеть во сне.
Я хочу быть с тобой рядом, и больше мне ничего не надо.Ты должен знать, что я есть. И не должен ничего бояться. Ты должен чувствовать, что я всегда буду с тобой и что в твоей жизни никогда больше не будет одиночества.
Что я здесь делаю? Зачем брожу здесь? Для чего берегу себя? Ах, во мне столько всего рухнуло, и отвалы, полные пустой породы, бессмысленно лежат передо мной зимними вечерами, как мертвые страницы распавшейся книги земного бытия, они полны безысходной печали, полны тяжелого чувства, они разбросаны и одиноки, как в пустыне…Почему я все время думаю, что я больше не нужна тебе...
Слезы сами катятся у меня из глаз, порой, та боль, которую стараешься спрятать, сжигает тебя изнутри.
Ты поймал последний поезд из моего сердца.
Наверное, ты станешь для меня счастьем. Станешь моим ангелом-хранителем, которому я буду благодарна вечно за все, что он дал мне сейчас. Станешь моим тайным советчиком, моей правдой, моим взглядом на мир.

17:17 

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Welcome. Весь этот утренний джаз, что играет за окнами чуть дальше белых занавесок и обшарпанного подоконника, аритмичная мелодия жизни города..звон проспавшего будильника, ворчание чьих-то сонных губ и пение в душе. Свет усиливает белизну комнаты, по потолку скачут, шурша лапками, солнечные зайчики. Сегодня утро молока и прозрачных стаканов. И твоих измененных планов. Ты не убьешь меня своими глазами, в которых поселилось небо, как бы тебе этого не хотелось.Я не увижу тебя. Завяжи мне глаза черным шелковым шарфом, чтобы обострились чувства: любое касание – электричеством в пальцах, любой звук — раскатистей в децибелах. Чтобы не видеть, но чувствовать тебя рядом, знать, что ты не позволишь порезаться о белизну бумаги ненаписанного хэппи-эндового счастья. Welcome, darling. Это неизбежно. Чем крепче натянута цепь, тем сильнее кинет друг к другу связанных. Все просто же, милый. Никто не уцелеет, но никто и не умрет.
Ты снова пришел, значит, я за тобой на носочках по белому полу почти прозрачной тенью. Стой, молчи и ни о чем не спрашивай, слова не наши, они обманывают. И глаза тоже врут. Но сегодня у меня нет глаз, но есть пальцы – тонкие, бледные и очень чувствительные. Каждое касание – бег электронов под кожей и в пальцах, знак свыше, что небо велело дышать потише, чтобы не закричать и не спугнуть застывшую между нами нежность, а так же соседей за стенкой. А потом я почувствую, как пеплом сгоревших листьев на землю спускается осень, хотя в окна стучит капелью весна. И тогда мы пойдем пить чай из тонких фарфоровых чашечек – почти как в старой доброй Англии. Я не вижу часов, поэтому мы легко назовем это five o’clock’ом. И плевать, что за окном не Темза, не стучит дождь, не стелется зыбким маревом туман. Ты, как истинный джентльмен, угостишь меня пирожным, насыплешь в чай сахар. Тебе не хватает только книжки Оруэлла, лежащей на коленях, для полной утопии, мне – кота и пушистого пледа и нам обоим – чопорного дворецкого и пылающего камина – разгонять хлещущую из окон серость и влажность. Теперь тебе надо идти. Только напоследок развяжи мне глаза. Чтобы мельком взглянуть в твои небеса, завешанные ресницами…и увернуться, как от выстрела, чтобы не умереть, потому что все это блеф.

16:54 

Навеяло

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
сегодня город казался мне особенно мертвым,как будто мы живем на теле мертвого животного,которое умирало с грустной и тихой покорностью...Снег был похож на пепел.В душе становилось все холоднее.В связи ближайших событий это кажется абсолютно нормальным.Голова забыта непонятно чем,из за этой неопределенности не могу ясно мыслить. Прошлое кажется таким волшебным,уютным...в нем было то,чего нет сейчас..эмоциональность,крайности,улыбки,счастье,некоторая сказка...а сейчас холодное спокойствие,которое медленно,но верно убивает душу.Куда мы придем.


Слова бывают грустными,
слова бывают горькими.
Летят они по проводам
низинами,
пригорками.
В конвертах запечатанных
над шпалами стучат они,
над шпалами,
над кочками:
"Все кончено.
Все
кончено..."

да..скоро расстанемся с Сашей,это так дико,так странно.
мне снился сон,не знаю...правдив он или нет..но было сказано : "...Какими бы вы дорогами не шли,куда бы не бежали друг от друга,вы все равно в конце придете друг к другу,вы слишком сильно связаны...." Либо больное подсознание окончательно свихнулось,либо..а что либо...подсознание чистой воды...

20:50 

Завтра НГ...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
завтра НГ...я встречаю его трезвая, без своего любимого человека....с "отличным" настроем....
да впринципе какая разница теперь и вообще....кто то умрет в НГ,кто то лежит под капельницей,кто то теряет близких...так что....все не так уж и страшно....
холодное одинокое будущее...не беспокойся за меня,я найду себя в этом...я уже по сути одна....так что...
вышла ударницей....
все не хочу больше ничего писать...

@музыка: ГДР - Душа

@настроение: без комментариев.

21:52 

ох..

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
абсолютно разбитое состояние...еще и заболела,не вовремя....

Neebovaya Devaha (21:02:14 26/10/2009)
а еще я соскучилась)

Александр.... (21:02:21 26/10/2009)
Ладно

Александр.... (21:02:23 26/10/2009)
Я пошел

Александр.... (21:02:25 26/10/2009)
Я тоже

Александр.... (21:02:28 26/10/2009)
Есть что то такое

Neebovaya Devaha (21:02:39 26/10/2009)
А мы уже практически отвыкли от нежности, но всё же...

Александр.... (21:03:10 26/10/2009)
Мы?

Neebovaya Devaha (21:03:42 26/10/2009)
нет?

Александр.... (21:04:05 26/10/2009)
Не знаю

Neebovaya Devaha (21:04:10 26/10/2009)
видишь)

Александр.... (21:04:17 26/10/2009)
Я стараюсь её проявлять

Александр.... (21:04:21 26/10/2009)
И ты нежна

Александр.... (21:04:26 26/10/2009)
С самого начала

Neebovaya Devaha (21:04:36 26/10/2009)
:-*значит все хорошо...

Александр.... (21:05:06 26/10/2009)
Я бы так не сказал

Александр.... (21:05:13 26/10/2009)
Но мне всё нравится

Neebovaya Devaha (21:05:19 26/10/2009)
скажи что не так?

Александр.... (21:05:44 26/10/2009)
Что то не так

Александр.... (21:05:50 26/10/2009)
Мне чего то хочется

Александр.... (21:05:55 26/10/2009)
Но не знаю чего

Александр.... (21:06:09 26/10/2009)
Я не могу это получить


я не знаю хорошо ли,плохо ли....просто я хочу чтобы все было тепло,уютно,чтобы тебе было хорошо....я не знаю чего ты хочешь,и ты не знаешь чего хочешь....но я хочу дать максимум...пока твое забирай все,я не по жадничаю,я отдам все...нет это не та жертвенность,что забирай все...а спокойное,если тебе что то будет надо бери...не спрашивай.
я порой себя ненавижу,за многое нет смысла перечислять...
просто будь,просто будь и уже хорошо
я вижу как ты сидишь и ждешь чего-то...я вижу и ни черта не могу сделать,потому что...не знаю что делать...а так удобно,это же лень,непростительно лень проявлять в отношение тебя,прости...
и сейчас сидеть ныть,жаловаться на свою беспомощность и жалкость,нет никакого смысла,а ведь я сижу и продолжаю.Просто теперь держать в себе это никому не говорить,или говорить с холодом...зачем?
я оставил с тобой половинку себя...
я не вижу ни единого выхода из всего,я как канат,который изнашивается и рвется.
я не знаю что есть причина,что есть повод.не хочется думать об этом.
ты не получишь чего хочешь?ох....
я знаю,что я бедовая,недокрасивая,недоумная,недооригинальная,недоличность,если личность вообще...что я за недо человек((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
я не хочу слушать вранье про то что это не правда и т.д.,это только изза того что хотите помочь мне поверить в себя,но как я поверю в то,чего нет.....
какая я дура.

@музыка: Танец Минус - Я тебе подарил половинку себя

@настроение: неважно)

14:42 

Что ей снится,когда слезы на ее ресницах....

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
нашла кота...принесла в подъезд,никто ему не был рад...соседи выкинули чашку и коробку в которой он спал....
он никому не мешается,не гадит в подъезде....
сегодня надоумило принести его в квартиру пока никого нет...
кот прошелся посмотрел все,обнюхал покормила,поиграли...
потом...я.....вынесла его обратно в подъезд....и пошла домой....
нет,я уверена вы никогда не видели этого взгляда,такой надежды,такого одиночества....
все отказываются от него....ощущение что он нужен только мне да и то...смотрите что я делаю...
хоть Саша мне помогает как-то,остальные либо улыбаются,либо сочуственно кивают головой,мол ой как жалко кота....
я не знаю что делать...после этого взгляда мне стыдно к нему подходить,но я знаю что он подойдет заурчит,трется об ногу,он простит,надеясь что я возьму его домой....а я едва сдержав слезы,пойду по делам,ощущая что еще чуть-чуть и сжатое сердце просто хрустнет и рассыплется....
нас разделяет всего стена,но для него это уже слишком много....

@музыка: Ради Славы - Больше чем жизнь оО

@настроение: отчаянное

15:55 

ммм....хзхз)

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
ну вот сижу я и бесит меня мой дневник,он такой черный хныыы...вгоняет в депр...
очень все странно,щас бы с удовольствием махнула из города куда нибудь в Париж :D
держать кроме родителей никто не будет,а с ними могла бы договориться)
у меня очень забавная,но такая тупая жизнь)
что то срочно надо делаааааать *паника*
пора уже встать на ноги и идти бороться,а то как лох уже овощую несколько месяцев)
вот щас пойду и вымоюсь :D
приведу себя в порядок,хотя бы относительный))
оееее
мой днев теперь мега бредоооовыый))))
арар)

@настроение: тааак,ничего особенного

23:00 

хватит ли сил...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
странная закономерность,когда мне плохо всем хорошо,когда мне хорошо всем вокруг меня плохо....
я честно больше не могу....

13:39 

Но засада - не уйти

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
почитала старые переписки с друзьями и любимыми,так забавно,улыбает
нас не вернуть
не повторить
и не убить
хотя убиииииииииииииииииить
нас не понять
нас не найти
нас не узнать
и не спастиии
арррррр)
настроение вверх поползло
настрать на сейчас)абстрагируемся^_^
новая концепция...)все что нам надо в нас самих,так что пороюсь и найду)
пора уж проще относится к жизни,а то вечное уг
и пох что меня жалеют,пусть в зад засунут жалость))
ПОШЛИ НА ФИГ

@музыка: Торба-на-Круче - Пошел на фиг

@настроение: поднимается

11:54 

соу соу оО

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
у нас сегодня месяц)
перца хватает,правда он прикрыт пеленой его сущности,но в общем,все не так уж плохо)
интересует пара вопросов: насколько серьезны наши отношения с его стороны и ревновал ли он меня....
не плачь и не кричи он рядом...
что-то спрашивал про то как это,что хорошо,что не хорошо,какие чувства вызывает,ох...много ж очень всего...и хорошего и плохого....а чувства в диапазоне от отчаянья и безысходности до пьянящего азарта,счастья и желания бегать и кричать как все хорошо....чувство бабочек в животе и некого волнения,хотя понимаешь что вроде вы вместе давно и чувства уравновешенны,но все равно....были моменты что от счастья плакала...были моменты плакала от страха потерять,билась в отчаянье...потеряла...снова нашла...уже от этого хорошо....
хорошо,хорошо почти все...просто рядом находится,радоваться когда он звонит или заходит в аську,смотреть,слушать,прикасаться...мечтать вместе,смеяться,желание обнять ночью, пока ты спишь, такой беззащитный, шептать глупости тебе на ушко...я раньше не знала: как это, любить? Любить всем сердцем. Теперь я знаю. Но объяснить не могу. Разве что, это похоже на мир, в котором нет места равнодушию, где все наполнено страстью, где если смеются, то от всей души, а если плачут - то сердце рвется на части. Там нет середины ни в чем. Чувства там самой высокой пробы…теперь я знаю что фантазии оживают...ох,соплей то,но ты сам спросил что это и как.....
не хорошо...хм...неопределенность,когда ты говоришь о своей смерти,когда появляются НО,когда говоришь что ты одинок и я понимаю,что я лол...раз не могу избавить тебя от одиночества,когда я ничем не могу помочь,когда у нас плохое настроение,когда мы кипишимся без повода или изза глупостей.....

@музыка: лунная соната

@настроение: задумчивое

18:13 

Афигеееть...)

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
а щас все афигееееют.....*фанфары* МЫ СНОВА ВМЕСТЕ!!!!
я просто ваще ваще щаслив...))))
с 4 сентября мы снова вместе....
еее)**

23:27 

плохо.

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
что-то происходит,каждый день истерика.
ночь.ворочаюсь.вся в слезах.успокоиться не могу.антидепрессанты.стон.потолок.лежу.всхлип.судорога.противоречия в голове.спор.воспаленный разум.оцепенение.клонит в сон.заснуть не могу.ворочаюсь.встаю.подхожу к окну.открываю тихонько.сажусь.смотрю в небо.на людей.усталость.глаза болят.
мысли мысли мысли.....они настолько болезнены,что меня просто загибает.....желание есть чтоб все вокруг о тебе забыли,совсем...чтобы не звонили,не писали....просто забыли.....все-все-все......................я никто....один из тех кто проживет эту жизнь скучно.....работа,дети,дом,работа.....старость,смерть.
но парадокс,я улыбаюсь и смеюсь...хотя так нагажено внутри....причем улыбка то искренняя....опять....опять......крайности сменились противоречиями.....уж лучше крайности.........черный и белый,хороший и плохой,счастье и боль,твердый и мягкий....чем: "может быть","как вариант","не знаю".

@музыка: Флер - Я все еще здесь

@настроение: угадайе)

21:55 

хз..хз...хз

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
сегодня ездила к Саше.....все было хорошо....даже очень...
странное чувство волнения и грусти разъедает медленно изнутри...
сижу плачу,даже не знаю почему....
со мной никто не собирается ехать в спутник к Ирине и Юле.....плохо,оч плохо.....
чувствую себя самым поганным существом на планете......
не то...все не то...........
я лох......(

@музыка: что-то напеваю под нос.....мм...Фруктовый кефир - грущу???как вариант...

@настроение: бррр

19:13 

вай-вай...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
Наверно,каждый человек - это своеобразный поезд. Свой путь,с которого не свернуть,не вернуться назад....и у каждого свой пункт назначения. А в конце он будет стоять в одиночестве на своем месте. НО! Глупости то,что в одну реку 2 раза не входят,поезд может вернуться на тот же путь,потому что жизнь гораздо сложнее,чем обычная железная дорога,там много условностей и прочего. И расстояния это ничто,ведь поезд для преодоления расстояния и создан,значит и человек не должен бояться.
Стук колес. Нарастает.Быстрее...быстрее. В этот момент что-то внутри переворачивалось и хотело так же мчаться,лететь и кричать вот он я,я незаменим,я бесподобен,я вдохнул свободу. Тоже хотелось иметь такую уверенную , четкую поступь. Мимо пролетали необычные фигуры из железа,заводы,деревья,освещенные встающим солнцем. Все так нежно,нетронуто,прекрасно. Видела расписанный граффити товарняк,это было бесподобно.
Разговоры в вагоне...Вырванные фразы....Здесь нет мест....Посмотри...Еще рано...что-то про Чечню....много лиц улыбчивых и не очень....Буйный спор двух пожилых мужчин. Все эти голоса .казалось они в моей голове.
Каждая остановка давалась мне тяжело. В вагоне становилось душно,немое ожидание убывало,начинала ныть нога.
Он стал таким красивым....он был красивым. Не знаю как лучше. Я люблю его.
Мост. Всегда испытывала страх. А сейчас воодушевление и некоторая завороженность зрелищем.
На одном из поворотов поезд поднялся на бок,а потом с грохотом опустился на рельсы...людей иногда тоже заносит на поворотах.
Иду дурею. погадала на ромашке - не любит,больше не буду гадать.Выгляжу мило для не накрашенного лесника. Комары просто звери.Пора смотреть под ноги.
Дурею,все таки дурею.
Руки в крови и в клубничном соке,что-то в этом определенно есть.
Паут укусил. Гад. Рука опухла.
Я вот все думаю вернется или нет. Хочется. А ему то не хочется. Опять этот эгоизм несчастный.
Я видела как падает небо.
Я уже начинаю хотеть домой нога болит. Ррр. Мне понравилось устраивать себе депрессию пустого ведерка.
И вспомнила на последок : Всегда найдется ягодка для Ани(с).
А ягодка для Ани всегда была самой красивой, самой вкусной.

@музыка: стук колес поезда....

@настроение: незнаю

23:14 

...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
просто сил нет......я понимаю,что никто не вернется,что никто всерьез не воспринимает мои слова...я постоянно пинаю воздух,мои взгляды не имеют опоры.....я ненавижу себя....так хочется выораться, напиться в хлам,и просто медленно дохнуть....
опять меня остановило...что....мысли в голове....так все ничтожно,начиная с меня.....я скверный друг и не перспективна как девушка....какого хера живу....да мне забито место где я буду работать,все мое будущее устроено....но черт подери....я так устала....опять этот идиотский эгоизм...я...я...я....я. устала...мне больно...как будто остальным не больно,как будто остальные не устали....дура,дура,дура......внутри все переворачивается, тело болит...воспаленный разум.....
иногда хочется закричать, так, чтобы заложило уши, так, чтобы не осталось ни одной мысли в голове, ни одной проблемы в мыслях…
иногда кажется: все это не настоящее...проснуться, проснуться, быстрее проснуться…кошмары не уходят в никуда, они останутся, чтобы присниться на следующую ночь…
иногда хочется закатить истерику, расплакаться, раскричаться, чтобы он, твой любимый человек понял, что ты безумно, безумно его любишь...но сердце замирает – и сгибаешься от дикой боли, не в силах ничего сказать…
иногда…. очень редко… один раз… хочется встряхнуть любимого человека, сжать до боли в руках и груди – чтобы еще хоть раз услышать биение его сердца…но холодно....и уже не твое......
иногда… это бывает так часто… но наступит лишь одно…вы встретите ее…и эта встреча будет последней, и ничто не в силах отвратить ее…а пока – смотрите в ее глаза, чувствуйте улыбку......
идиота несчастная.....ненавижу....

@музыка: жужжание компьтера игул машин, пролетающих мимо.....

@настроение: не поняли разве,да кому понимать,то никто этого не увидит.....

15:08 

Ндааа..

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
приехала я=) съездили просто пиздато,неповторимо=)
напилась водки и шалила всю ночь=)
потом мысли о нем помогли мне удачно заснуть=)
когда ехала в город поняла что никто меня там не ждет,кроме родителей.
приехала,получила ответ еще рано.
не набегался милый.ладно.
настроение плохое,хочу обратно.... к комарам и загару...

йех....у меня такое ощущение,что никогда уже не улыбнусь искренне-искренне....
гэ.

@музыка: би-2 - научи меня быть счастливым

@настроение: на удивление плохое

13:02 

ну все...

Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже....
я уехала.
написала ему:

я тебя очень люблю.
вернись пожалуйста....(-_-).....

незнаю,что дальше.
посмотрим что будет,когда приеду.
наверное ничего.
*ирония*

@музыка: Город 312 - Обернись

@настроение: надежда

Your Imaginary Place

главная